Tragédias de uma Vida

Quarta-feira, Fevereiro 26, 2003

Bem, estou indo viajar. Se por acaso eu voltar viva, volto a postar...

Madrugada esquisita... cheia de verdades... nem sei se foi bom ou ruim isso porque não estou em condições de julgar nada. Ao menos quando eu, se um dia, estiver normal e com condições a pelo menos tentar perceber se o que eu faço foi certo ou errado. Tudo bem que não vai importar mais porque não posso voltar atrás e uma pena não ter esse dom de mudar as coisas.

Meus pensamentos estão confusos... tinha muita coisa que eu queria ter falado, mas que não cabe eu escrever aqui, pois são muito pessoais e eu nunca contei isso pra ninguem, então vai continuar aqui, em minha mente, em mim, em meus pensamentos. Eu poderia sim, escrever para as pessoas que eu quero falar diretamente, mas creio ser uma coisa erronea que farei, por isso acabei desistindo. No caminho pensei demais e (ó, eu refleti sim!!!) não vale a pena perder meu tempo com nada do que eu quero falar. De nada iria adiantar... apesar de que seria um alivio para mim.

Não, nada iria mudar com minhas palavras... mas um dia escutei: "a palavra tem poder". Será mesmo? Ou eu mesma sempre digo às pessoas "plante coisas boas pra poder colher coisas boas". Geralmente não enchergamos o que plantamos de ruim... e esse eh o meu caso, não sei realmente o que eu plantei para estar colhendo os frutos podres... frutos os quais me machucam, me maltratam, me fazem sentir mal e impossibilitada de qualquer reação... apenas chorar... chorar para esquecer, para tentar aliviar essa grande angústica que se encontra em meu peito e mente. Chorar para não ter que falar nada à ninguem, chorar para não gritar ao mundo a vontade de morrer que sinto a cada minuto de minha vida. Visões me veem de que estou morrendo, cada hora de um jeito, mas todas, todas envolvendo carros. Talvez seja por isso que eu odeie dirigir... odeio.

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Domingo, Fevereiro 23, 2003

O que falar quando se decepciona com uma pessoa? São tantas coisas... pode ser que eu esteja sendo dramática no momento, mas é assim que eu estou me sentindo. É assim que estou triste hoje... com uma pessoa que eu achei que entre a gente existisse amizade... mas não, infelizmente não. Mas fazer o que? Continuar a vida, tocando... mas muita coisa vai mudar, porque estou sentindo isso...

Espero que tudo se amenize quando eu voltar de viagem...

Mas acabou, acabou amizade e respeito. Então acabou tudo!!!

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Quinta-feira, Fevereiro 20, 2003

Mais um dia de insônia.... mais uma vez aquela mesma história de não ter o que fazer e ficar pensando besteira... é, isso sim é muito ruim, pq se ainda passassem coisas boas nos meus pensamentos, tava bom... É dificil pensar coisas boas. Estive pensando na palavra CIUME. Eita palavrinha que me persegue... é, sou ciumenta sim e isso me dói muito. Não sei se por eu ser possessiva demais ou se é porque fico implicando com as pessoas. A única coisa que eu sei é que sinto esse tal sentimento chamado ciúme.

Percebi como muito ciume pode atrapalhar um namoro, terminar um namoro... e isso é ruim. Há pessoas que dizem que um pouco de ciume é bom. Será mesmo que é bom ter só um pouco de ciume? Ciume vem quando não há confiança, quando algo não tá legal no relacionamento ou na própria pessoa que está sentindo...

Talvez eu sinta todo esse ciúme justamente porque, como disse uns dias atrás no blog e que eu escutei "vc não aceita ser amada". É uma coisa para se pensar e refletir. Ver se isso tem fundamento...

::: Tragédia contada por Belinha às 6:26 AM Conte sua tragédia também:

Quarta-feira, Fevereiro 19, 2003

To triste e não sei explicar em palavras tudo que estou sentindo neste momento. Como está difícil transcrever sentimentos em palavras... se apenas pudessem sentir... se apenas pudessem compreender. Queria muito que pudessem saber de tudo, como se minha vida fosse um livro aberto... uma pena não ser assim. Uma pena eu ter que me esforça com minhas poucas forças que ainda tenho, para poder desabafar aqui e não me matar. Pois me matar é deixar em mim todo esse sentimento e não poder colocar pra fora, me expressar...

Triste também é ver que existe dor em uma pessoa especial pra mim. Palavras duras, tristes e fortes sobre ERRO. Lindas, mas duras palavras. Me fazem pensar em o que eu plantei para estar colhendo isso tudo agora? Tudo tem um motivo e nada é em vão... mas mesmo assim não diminuem a dor que um problema traz.. Então, conversando com uma pessoa, li o seguinte: "Então problemas se resolve com paciência e amor..." E posso realmente estar precisando de paciencia para comigo e muito amor (de mim mesma e dos outros). Fe, acho que vc também está precisando disso!!!! Precisamos melhorar... um ajudando o outro....

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Terça-feira, Fevereiro 18, 2003

Neste momento sinto meu coração mais petrificado. Não sei dizer ao certo o porque, mas creio que seja uma defesa. Mas isso não está me fazendo bem, pois estou me sentindo sufocada e incomodada. É o mal que se instalou em meu coração, que vai corroendo tudo por dentro, me matando aos poucos... O que dizer? Nada... apenas sinto. Mais uma vez o aperto no peito, que incomoda e eu não sei o porque.

Tá me batendo depre forte.. algo acontece ou vai acontecer. Tenho até medo quando sinto isso.

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Segunda-feira, Fevereiro 17, 2003

Copiei isso do blog da Carolina e que achei fofo demais. Isso me representa...

Agora tanto faz, as palavras que eu não disse.
Não importa mais, os sonhos que se perderam
e as lágrimas que já caíram. As promessas, esquecidas.
Se nossas vidas, já não percorrem a mesma estrada.
Se você me dissesse, que isso é real, talvez,
não fechasse meus olhos, para tentar te esquecer.
Mesmo sabendo que já é tarde para ter você.
Minhas palavras estão confusas.
Meus pensamentos sem direção.
Ontem pensei que sentia algo por você,
mas hoje tive a certeza que esse sentimento
era mais intenso do que eu imaginava.
Mas talvez não era pra ser,
Infelizmente somos as pessoas certas,
no lugar e no momento errado.
Agora vou deixar você ir,
Agora só essa dor, esse vazio sem fim,
Agora sem mais, só eu aqui com
minhas recordações...

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Domingo, Fevereiro 16, 2003

Ontem teria sido outro dia em que eu gostaria de esquecer. Não por ter acontecido coisas ruins, mas sim por ter que escutar o que eu estava precisando. É difícil admitir certas coisas e ontem pude escutar que eu não permito que as pessoas me amem, que meu coração é de pedra, que sou egoísta. Eu não era, mas me tornei assim...

Ontem, dia forte, dia marcante. Nunca será esquecido, pois está aqui no meu coração, guardado, trancado...

É difícil explicar aqui o que aconteceu comigo ontem, o que eu senti e porque tenho agido dessa forma ultimamente. Realmente eu não sei... É difícil dizer que me sinto bem em uma família que nem é a minha família carnal, sentir que eu já fui filha de uma pessoa super querida para mim, mesmo que ontem essa pessoa tenha me dito que eu não me importo. Me importo sim!!!! Amo cada um deles, como uma família... mas é difícil aceitar isso, aceitar que nesta vida estou na família errada e que tenho obrigações para com esta "nova" família. Entende? É mexer com meu ponto mais fraco... família... Sei que ontem magoei muita gente, mas era meu dia de enlouquecer... de colocar pra fora tudo que sempre senti e que nunca compartilhei com ninguém. Não preciso conversar... queria apenas chorar e ter uma companhia que eu confiasse. É TÃO DIFÍCIL TER ISSO? Foi... foi difícil conseguir isso.. e posso dizer que não consegui.

Como explicar que as duas famílias que tenho são tão diferentes? Que o que uma faz por mim, a outra vê e interpreta de modo diferente? Não são iguais, nunca foram e nunca serão. Infelizmente ninguém pode me ajudar. Eu preciso me ajudar... só eu posso.

A ÚNICA COISA QUE POSSO DIZER É QUE O QUE ME PEDEM NO MOMENTO É MUITO GRANDE PARA MIM E EU NÃO TENHO FORÇAS. Mas estou pensando, tentando aceitar algo que estão me dando gratuitamente, sem qualquer coisa em troca, apenas por sentirem.

Amo demais vocês, Rossi's family.

::: Tragédia contada por Belinha às 5:22 PM Conte sua tragédia também:

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração
parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção:
pode ser a pessoa mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o
mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser
a pessoa que você está esperando desde o dia em que
nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for
apaixonante, e os olhos se encherem d'água neste
momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.

Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa
pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o
coração, agradeça: Deus te mandou um presente divino - O
Amor.

Se um dia tiverem que pedir perdão um ao outro por algum
motivo e em troca receber um abraço, um sorriso, um
afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil
palavras, entregue-se: vocês foram feitos um
pro outro.

Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te
deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu
sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com
ternura, que coisa maravilhosa: você poderá contar com
ela em qualquer momento de sua vida.

Se você conseguir, em pensamento, sentir o cheiro da
pessoa como se ela estivesse ali do seu lado...

Se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela
estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos
emaranhados...

Se você não consegue trabalhar direito o dia todo,
ansioso
pelo encontro que está marcado para a noite...

Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um
futuro sem a pessoa ao seu lado...

Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo
e, mesmo assim, tiver a convicção que vai continuar
sendo louco por ela...

Se você preferir morrer, antes de ver a outra partindo:
é o amor que chegou na sua vida. É uma dádiva.

Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas
poucas amam ou encontram um amor verdadeiro. Ou às vezes
encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais,
deixam o amor passar, sem deixa- lo acontecer
verdadeiramente. É o livre-arbítrio.

Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as
loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa
da vida: O Amor.

(Carlos Drummond de Andrade)

::: Tragédia contada por Belinha às 5:20 PM Conte sua tragédia também:

Sexta-feira, Fevereiro 14, 2003

É, mais um dia se passou de minhas férias e eu aqui? Onde? hehehhe Trabalhando né? Hoje e amanhã. Ô vida... posso reclamar o que for, mas vendo a vida de outras pessoas, eu tenho só que agradecer por ter saúde, ter um emprego, ter família, ter amigos, ter e ter muitas coisas. Mas nunca estamos satisfeitos com o que temos!!! Sempre falta alguma coisa, sempre temos que ter mais alguma coisa. É, é egoísmo sim... Somos egoístas por querer algo bom, por querer ter uma vida decente, por querer ter dinheiro, por querer ser correspondido...

Ah coração... que anda vazio, mesmo cheio... que anda triste, mesmo sendo amado... que apenas bate para não parar de viver. Viver? Viver para que? Para sofrer? É, hoje o sentimento que me invade é de ansiedade... estou inquieta.... queria tantas coisas que no momento não posso ter. Acho que chorar era a única coisa que eu gostaria de fazer neste momento. Chorar muito... por tantas coisas, tantos sentimentos, tantos pensamentos. Gostaria de ter coragem de falar, de gritar sem medo o que sinto, de olhar sem restrições, de pedir... pedir um aconchego no ombro, um abraço apertado, um suspiro, um sorriso.

Nuvens negras estão rodeando a minha cabeça. Em meu coração, um aperto indefinido de algo que não consigo explicar. Em meus olhos, um apelo suplicando perdão (pelo meu erro, por não ter tido paciência, por não ter colocado meu sentimento que é muito maior do que minha dor, na frente. Por ter sido fraca!!!). Em minha boca, palavras que não saem. Em meu rosto, uma lágrima. O silêncio manda em meu corpo...

::: Tragédia contada por Belinha às 9:09 PM Conte sua tragédia também:

Quinta-feira, Fevereiro 13, 2003

Você pode dizer que gosta de uma pessoa, até mesmo que a adora, e isto não configurar um compromisso. Mas amar é outra história. O amor não é um sentimento efêmero, semanal. Não ama-se e desama-se como quem troca de roupa. O amor tem o caráter de permanência. E num mundo de múltiplas possibilidades, de ofertas de amor em cada esquina, de ficação em festas e relacionamentos virtuais, quem vai querer se amarrar pela palavra?

Pena. Porque as pessoas amam. Amam muito. Podem até ficar com outras, mas quase sempre amam verdadeiramente alguém. E não se revelam. Não revelam esse amor para quem o desconhece, e nem mesmo para quem está ali, todos os dias ao seu lado, porque amar parece sinal de fraqueza, olhe só como andam tortas as idéias.

Amar cria raiz, sim. Cria, independente de ser verbalizado. Basta sentir o amor para que fiquemos dependentes dele, uma dependência boa, daquilo que nos faz sentir vivos. Dizê-lo em voz alta não nos acorrenta: ao contrário, nos liberta. Dizer "eu te amo" é presente pro amado. Se é o que estão sentindo, digam!!!!!!!!

::: Tragédia contada por Belinha às 10:04 AM Conte sua tragédia também:

Acredito que é possível conhecer alguém por e-mail, se apaixonar por e-mail, odiar por e-mail, tudo isso sem jamais ter visto a pessoa. As palavras escritas no computador podem muito. Mas nem sempre enxergam a verdade.

Alguém pode escrever com raiva, escrever com dor, escrever com ironia, escrever com dificuldade, escrever debochando, escrever apressado, escrever na obrigação, escrever com segundas intenções. Nada disso chegará no outro lado da tela: a pressa, a hesitação, a tristeza. As palavras chegarão desacompanhadas. Será preciso confiar no talento do remetente em passar emoção junto de cada frase. Como pouquíssimas pessoas têm esse dom, uma mensagem sensível poderá ser confundida com secura, tudo porque faltou um par de olhos, faltou um tom de voz.

Se você passou a desprezar alguém, pode escrever "não quero mais te ver". Se você ama muito alguém mas a falta de sintonia lhe vem machucando, pode escrever "não quero mais te ver". Uma mesma frase e duas mensagens diferentes. Palavras são apenas resumos dos nossos sentimentos profundos, sentimentos que para serem explanados precisam mais do que um sujeito, um verbo e um predicado. Precisam de toque, visão, audição. Amor virtual é legal, mas o teclado ainda não dá conta de certas sutilezas.

::: Tragédia contada por Belinha às 9:59 AM Conte sua tragédia também:

Segunda-feira, Fevereiro 10, 2003

Acabei de ler o blog de uma pessoa (da palosinha mesmo) e me deu inspiração para escrever... escrever sobre o medo que eu sinto. Tenho medo sim, de amar novamente, de sofrer novamente, de não ter a pessoa que quero quando mais preciso, de não poder abraçar quando eu sentir vontade, de não poder ver quando quero, de ficar do jeito que estou para o resto da minha vida.

Ah medo. Se não fostes tu, talvez minha vida tivesse sido tão diferente. Se não fostes tu, talvez eu pudesse ser feliz hoje. Se não fostes tu, eu poderia estar com quem mais desejo. Se não fostes tu, eu falaria tudo o que se passa aqui, neste coraçãozinho que se encontra tão incompreendido e tão esquecido. Esse é o meu maior medo, dizer o que sinto. Seja para quem for... seja amor, amizade, gostar, vontade, SENTIMENTO.

Porque? Porque todo esse medo? Medo de dizer e levar um não... Mas o que é um não perto de algo que você nem tem? O mínimo que poderia acontecer é você continuar não tendo. Mas mesmo assim meu coração e meu eu insistem em me podar em me esconder ainda mais dentro de meus pensamentos, de meus sentimentos. Preciso ter coragem para gritar a todos o que sinto de cada um. Poder não ser assim, me mostrando sempre tão insensível....

O que eu fiz de tão ruim para merecer isso? Qual é a provação que tenho que passar? O que eu tenho que aprender com isso? onde quer chegar com toda essa dor? Preciso saber, saber qual o meu objetivo neste jogo da vida... qual o meu caminho, a minha direção. Porque tudo tem que ser sempre tão difícil? Porque tenho que estar aqui? Medo...muito medo....puro medo...somente o medo...

::: Tragédia contada por Belinha às 8:43 PM Conte sua tragédia também:

Sexta-feira, Fevereiro 07, 2003

To inspirada pra escrever hoje, mas é que esqueci de dizer o motivo de eu estar assim hoje. Hoje, bem hoje, minha chefe me pegou pra Cristo. Logo às 9:00h ela jah me chamou pra uma reunião que durou ateh 11:00h, que por acaso é o horário da minha outra reunião... ai me diz que eu tenho que resolver todas aquelas coisas que me falou e tal. Blz...depois de um tempo é que consegui raciocinar no que ela me falou... e cheguei à conclusão de que eu teria que ficar trabalhando hj até mais tarde e PIOR, teria que TRABALHAR NO DOMINGO. É isso mesmo, sou escrava do meu trabalho... não tenho hora pra sair de lá no domingo... e eu estaria de férias... PORRA de ter que trabalhar o final de semana inteiro, sem ter vida (apesar que eu acho que nem tenho vida mais), descanso (para dormir, claro!) e ler meu livro... ai ai. E eu vou fazer o que? Ir trabalhar né? Ralar para nem ser reconhecida. VAI À MERDA!!!!!!!

::: Tragédia contada por Belinha às 11:30 PM Conte sua tragédia também:

To triste... to triste porque to aqui, porque naum to lah, porque naum consigo o que eu quero, porque naum estou de ferias ainda, porque naum ganho mais, porque minhas necessidades estaum mais fortes do que minha razaum. E eu ODEIO isso... ODEIO perder o controle das coisas, da situação, de mim mesma, dos meus sentimentos.

Bem, nem sempre fui assim, como estou hoje, ou posso dizer, que hj sou assim... do jeito que escrevo. Apesar de algumas pessoas acharem que eu sou a pessoa mais feliz do mundo, porque eu vivo sorrindo, brincando, rindo e me divertindo. Mas no fundo, ninguém sabe meus verdadeiros sentimentos, as coisas que se passam comigo ou que estou pensando. É... o que faz uma depressaum com as pessoas. É, realmente é sobre isso que eu quero falar, das sequelas que uma depressaum deixam nas pessoas. Sei que quem jah teve nunca, MAS NUNCA MAIS SERÁ A MESMA PESSOA. Foi o que aconteceu comigo... Eu era alegre, brincalhona, super saideira, amava falar com os amigos, amava conversar, se divertir, beber (uia!!! Eu bebia sim).... É... incrível né?

Hoje sou caretíssima... não bebo mais, e nem sinto vontade de beber, também não sinto vontade de sair, ver pessoas, ver amigos, dançar... praticamente não sinto vontade de quase nada, acho que só das minhas necessidades básicas (que isso eu nem consigo controlar) e dormir... Putz, eu poderia dormir eternamente, ia ser muito bom. Também não falo mais sobre mim com as pessoas, talvez uma coisa ali pra um, uma coisa ali com outra, mas falar tudo, tudo, não falo. É como se minha vida fosse uma redoma onde só eu vivesse. Sei que o que me tornei, tem afastado muitas pessoas que eu gosto e o pior, que eu faço de proósito e eu nem procuro a pessoa. Acabo deixando pra lá, sabe? Não que eu não goste dessas pessoas, pelo contrário, continuo gostando... mas algo maior do que eu me faz não reagir à nada. Mas eu sinto isso e cada vez mais me fecho no meu mundinho. Bem, é isso que eu tenho de sequela.... Não vou falar as outras coisas, pq eu tenho medo de assustar alguém.

Ahhhhhhhhhhh... alguém me salve dessa vidinha, me tire dessa depre maldita e esteja ao meu lado :~~

::: Tragédia contada por Belinha às 11:11 PM Conte sua tragédia também:

Vo postar mais uma vez... se dessa vez naum der certo, VAI SE FUDER ENTAUM BLOG!!!!!!! Eu tava bem neh? Mas depois dessa, passei de bem a bemmmmmm mau humorada. Ainda por cima, eu tenho que ficar aturando essa alergia que se instalou em meu nariz do nada, pode? Acho que estaum querendo me deixar nervosa, eh isso que eu to achando.

Eu naum emagreçooooooooo. To me reeducando e nada... vai à MERDA. Estagnei mesmo, naum tem condições... E to com uma violenta vontade de comer o bolo de ontem... hummmmmmmmmm e eu nem comi :~~ que coisa triste. To com desejo de comer o bolo inteiro... mas nem posso, nem pensar nisso eu posso.

Estou perto das minhas férias, saca? Ai sabe o que me acontece? Segunda-feira, minha chefe chega pra mim com a voz toda mansa e diz: vc pode vir na segunda? Ah velho, o que eu vou falar? Eu queria ter falado pra ela, se foda vc... eu estarei de férias... mas tive que falar "tudo bem" (com um sorriso amarelo). Ai blz... pensei que fosse só isso, mas que nada. Ela me vem hoje, e pede pra eu vir no sábado. Ah porra, e onde estão as minhas férias? Tá indo pro saco. Chega hj e descubro que tenho que chegar 6 da matina na segunda (das minhas férias)... bahhhhhhhhh. Vou fazer o que? Pior de tudo que continuo gostando do meu trabalho, mesmo xingando tanto ele e querendo sair dele... hohohohohoh

To precisando de um nariz novo, de um corpo novo, de amigos novos, de uma cidade nova, de um emprego novo, de uma família nova, de uma vida nova, de uma conexaum nova, de tudo novo... MAS TO PRECISANDO MAIS AINDA DE UM ABRAÇO... :~~ É, a tristeza tah começando a rolar aqui...

::: Tragédia contada por Belinha às 8:58 PM Conte sua tragédia também:

Terça-feira, Fevereiro 04, 2003

É... acho que nunca me senti tão inquieta como me senti hoje de tarde. Eu lá no meu serviço, dentro de uma sala minúscula (pelo menos eu tava sentada), por 2 horas, ouvindo uma pernambucana falar com aquele sotaque (que por acaso jé vem me irritando intimamente por demais). Aiiiiiiiiiiiiiiiii.... to irritada.. é isso... muito irritada. O que acontece comigo? Nadaaaaaaaaaaa. Tinha que ficar lá, ouvindo ela falar e comer umas palavras (é o maldito sotaque! Ó não sou preconceituosa não... é só porque é o DELA). Kct... ai fui encarnar com o jeito como ela mexe a boca para falar... ela mostra mais os dentes de baixo do que os de cima e ISSO ME IRRITOU DEMAIS... que coisa feia... Pra não piorar mais, essa mulher termina o treinamento e senta (para o gerente da fábrica falar) em cima da mesa que estava do meu lado e começa a bater as unhas (postiças e horrorosas). E aquele barulhinho ME IRRITOU (novidade). Então, quando achei que estaria livre, ai começo a prestar atenção no que o gerente está falando e advinha? Isso, ME IRRITEI novamente. Sabe porque? O cara, chega atrasado no treinamento e começa a repetir TUDO, mas TUDO o que a pernambucana falou em 2 HORAS. Fiquei muito irada com ele.. além do que, ele é um banana... muito banana... Nossa, se eu pudesse, tinha explodido a cabeça dele naquela hora. Ah... ainda no meio do treinamento, estava tão inquieta que comecei a ficar com falta de ar.. e a balançar meu pé. Que desespero que é ficar inquieta.

Credo, que irritação viu? To cansada também dos outros (algumas pessoas que eu impliquei) ficarem se lamentando de suas coisas e tal. Ah porra, fica se lamentando mas não corre atrás do que quer.. deixa as pessoas pisarem e tal. VAI SE FUDER povo que não tem coragem pra peitar alguém... VAI SE FUDER novamente. Tá eu sei... tenho que ser mais paciente com as pessoas e tal... tenho que escutar mais as pessoas... tenho que ajudar as pessoas... MAS PORRA, SE ME CONHECEM REALMENTE, SABEM QUE EU NÃO TENHO PACIÊNCIA... tem pouco lugar para o meu sangue percorrer (claro, porque sou baixinha) ai acabo me irritando facilmente. Tenho um sério problema... eu falo o que eu penso... seja bom ou ruim... magoe ou não. Eu falo... Me descupe se você foi uma vítima... mas é assim que sou. E to tentando mudar, mas não é fácil.... Isso me lembrou uma música da Marisa Monte (linda, linda, lindaaaaaaaaaaaaaaa) "não é fácil, não pensar em você... não é fácil, é estranho não te contar meus planos, não te encontrar..."

É, to precisando me apaixonar, pra ver se eu tiro essa amargura que se instalou em mim. Alguém se candidata?

::: Tragédia contada por Belinha às 8:30 PM Conte sua tragédia também:

Segunda-feira, Fevereiro 03, 2003

Ontem teria sido um bom dia pra naum ter existido. Saum tantas coisas que tem se passado aqui (no meu coraçaum)... tantos sentimentos ruins que tenho ateh medo do que eu posso fazer... do q posso falar pras pessoas e sem querer magoá-las por algo que naum tem nada a ver com ninguem.... sou eu, somente eu. Eu e essa minha cabeça, que naum pára de pensar besteira... o meu coraçaum que soh sente coisa ruim... a minha vida... que tinha tudo pra ser boa.. MAS NAUM EH. Eu queria uma única pessoa que pudesse entender o que to sentindo neste momento, sem eu ter que explicar nada, sem eu ter que dizer uma só palavra. Queria que essa pessoa viesse ao meu encontro quando eu precisasse... pra poder abracá-la... somente isso. É pedir demais?
Eu nunca mais vou ser a mesma? Nunca mais vou poder sorrir com vontade? Tem 1 ano jah... um ano de sofrimento, de depre... vai e volta, mas nunca me deixa... Ah sequelas... minhas sequelas saum eu naum ser mais a mesma (eh, isso jah era de se esperar... jah que todo mundo muda um dia... sempre), eu naum gostar mais de conversar sobre mim, naum gostar mais de sair, naum ver mais meus amigos, naum ser capaz de AMAR mais, de me abrir... E o pior de todos (que eu acho) de viver num mundo soh meu, como se existisse uma redoma em mim...
Acho que estou tendo um senso critico demais, tanto de mim mesma quanto de todas as outras pessoas. Algumas eu chego a me irritar apenas em ver, em ouvir a voz, em falar comigo... outras em ficar me repetindo a mesma coisa 20 vezes, achando que eu sou BURRA... kct... to com depressão, mas naum sou BURRA NAUM.... Ateh o meu cabelo estah me irritando.
A única coisa que ainda sinto vontade é de ajudar uma pessoa q estah na mesma situação que a minha. Que precisa melhorar... eh uma pessoa a quem tenho um carinho enorme... carinho de alma... de coisa de milhões e milhões de anos, séculos atrás... Mas bem, eh isso... quero ajudar essa pessoa... e sabe... parando pra pensar bem, acho q eh essa pessoa que me entende sem eu ao menos ter q falar... q me dah apoio, q me aguenta quando necessito. Vc eh especial pra mim :*********************************
eh... acho que escrevi muito por hoje... mas meu sofrimento continua aqui... me apertando, me fazendo me sentir um lixo.
Gilberto, vc eh um anjo!!!! Me conquistou (acho que essa eh a única coisa boa que consegui escrever aqui)

::: Tragédia contada por Belinha às 12:51 AM Conte sua tragédia também:

Sobre mim
Nome: P Nascimento: 02/01 Onde trabalho: Ambev Gosto de: dormir, pagode, funk, MPB, dançar, sair com os amigos, filmes e seriados que assisto NÃO gosto de: ser como sou, chorar, me arrepender, sentir o peito apertar, rock pauleira, gente chata, amar e forró
Eu leio:
Alma do meu Sonho - blog da Paty Asa de Borboleta - blog da Sue Toques e Carinhos - blog da Cá Kabuloso - blog do Chester A Vida de um cachaceiro - blog do Mezenga cP - blog da Carol Vida de uma Palosa - blog da Palosinha






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